생각

왜 우는지 모르겠다 왜 우냐고 물어보면 나는 모른다는 말이나 시덥잖은 농담을 던질지도 모른다 그저 생리전증후군이라는 또는 내가 너무 감성적이라 그렇다는 마음에도 없는 소리로 내 상황을 가벼이 여겨버릴 것 같다 애인에게 말한 내 공황과 불안장애는 비밀을 말해 솔직해진 게 아니라 오히려 더 숨기는 상황이 되어버렸다 나는 내가 우는 모습을 들키고 싶지 않다 내가...

입만 열면 오만한 생각들이 툭툭 튀어나온다 말을 할 수 없다. 나의 정리되지 않은 생각들의 수준이 벗겨지듯 알몸으로 대화의 장에 서있다 누군가를 변호하려는 말도 결국 상처입히는 정제되지 않은 무례한 생각들이 나를 정의 짓는다 침묵하고 다독하며 많이 적어보는 것 그것이 나를 다독이고 타인으로부터 나를 보호하며 타인에게도 그럴 수 있는 방법이다 나는 참 배려가...

겨우 너를 잃었다고 죽고 싶어지다니. 겨우 너같은 것 때문에 이젠 감정적으로 굴지 말고 나를 가꾸자 ! 나를 표현하는 연습. 내 생각을 똑바로 전달하는 연습. 논리적인 글쓰기. 감정적인 것은 내 인생에 걸림돌일 뿐이야 !

당신을 생각하는 나의 마음은 오물로 얼룩져있다.

당신에게 내 전부를 보여주지 않음에 안도감을 느낀다. 늘 사람들과의 끝은 이렇게 생각한다. 스스로 하는 자기도피, 자기위안이다. 나는 이제 너무 부끄럽다. 내 모습이 내 육체가 내 정신이 모두 보잘 것 없이 비루하다. 나는 당신에게 어떤 사람이었을까 이런 생각을 하는 나는 아직도 어린 마음으로 지속적인 사랑을 갈구한다. 겉으로는 무신경한 척 감정 따윈 없는...

걍 나는 좀 모자란 사람인걸

힘들지만 힘들다고 얘기하지 않고 싶다 나는 존나 건강한 멘탈맨이 되고 싶은데 자꾸 세상이 씨발 나를 가만두지 않네 아냐 사실 내가 문제다. 사람들은 왜 나에게 징징댈까? 내가 그렇게 하도록 한 거지 사실 나는 누군가가 기대줬으면 좋겠다고 생각했는데 기대는 사람들은 언제나 내가 강한 사람이라고만 기댈 사람으로만 생각하는 거야. 그래서 결국 나는 가만히 서서 ...

의 삶

왜 나는 노래를 들으면, 그림을 그리면, 영화를 보면 우울해질까. 물음표가 필요없는 질문이다. 대답해줄 이가 없으니. 내 세상은 온갖 물음표로 둘러쌓여 있지만 해결되지는 않는다. 언젠가 이 가득차고 풍만한 물음들이 해결되기를 기다릴 뿐이다. 그리고 그것은 아주 멍청한 짓이다. 떠오르는 질문은 물음표만 남기고 사라지기에 본질을 잃고 부유한다. 내 삶을표현하자...

언니는 다 장난이죠?

언니가 자고 간 이불에서 언니 냄새난다 이런 생각을 하면서 같이 자고 싶어지는 건 너무 더러운 생각일까? 나는 언니랑 사귀고 싶은 걸까 나는 사람을 싫어하는데 그냥 애인뿐만 아니라 내 곁에 있는 모든 사람이 싫은데 좋다가도 그냥 싫어지는데 나도 언니가 완전히 좋은 건 아니야. 근데 그냥 가끔 보고 싶고 같이 있고 싶은 거야. 근데 다른 사람이 내 몸을 만지...

내가 바라는 나의 인간상

그냥 일 존나 잘하고 뭐든 많이 아는 사람이고 싶다 그러려면 부지런해야겠지 뭐든 찾아보고 외우고 왜냐면 난 머리가 그렇게 좋지 않거든 그니까 더 더 노력해야하는 것. 뉴런의 시냅스 연결이 희미해지고 있나봐 생각을 떠올리기가 쉽지 않은데 걔다가 나는 말도 조리있게 못해. 그니까 일단 난 기댈 수 있는 사람이라도 되고 싶어.

솔직하고 싶었는데 난 그다지도 불행하지도 행복하지도 열심히 살지도 삶을 완전히 놓아버리지도 못한 어중간한 사람이어서 나를 표현하기가 부끄러웠어. 나는 너무 용기가 없는 사람이었어. 사람들이 누군가에게 호기심을 느끼는 건 그 사람에게 동질감을 느끼거나 동정을 느끼거나 아름답거나 처절하거나 그런 각자의 이유가 있을텐데 나에겐 아무것도 없었어. 그냥 나는 정의할...

인간의 기본 욕구에 절여진 뇌에게

끼워맞추지 좀 말고 멋있는 걸 발견하라고. 멋있는 척 하지말고 숨겨진 뭔가가 있는 척 하지말고 진짜 멋있어지라고.

사랑이 하고 싶어

근데 그 사랑이 그냥 날 멋지게 만들어주는 거였으면 좋겠어. 연구를 좀 더 잘하고 내가 나를 더 잘 꾸미고 날 잘 챙겨먹게 하는 수단이었으면 좋겠어. 나는 나를 사랑해서 남을 사랑하기 어려운데 나를 사랑하는 감정을 네가 곁에 있어서 더 잘 사랑할 수 있게 되서 너를 사랑하는 거라고 착각하는 게 내 사랑이야. 나는 너무 보잘 것 없는 사람이라 멋진 사람을 만...

Doesn’t mean l’m lonely when I’m alone

너는 누구에게 솔직한 거야? 결국 그냥 다 회피하는 거 아냐? 매번 도망치기만 하잖아. 내가 나에게 하는 말이다. 취향, 과거, 이상, 계획 그 모든 것은 나에게 짐이자 두려운 것이다. 누구도 진정한 물음과 경청으로 나의 생각을 들으려는 사람은 없을 거라고 생각한다. 그저 겉핥기식 물음이라고 생각한다. 표면적인, 의식적인 질문. 제가 듣고 싶은 것만 들을 ...