왜 우는지 모르겠다 왜 우냐고 물어보면 나는 모른다는 말이나 시덥잖은 농담을 던질지도 모른다 그저 생리전증후군이라는 또는 내가 너무 감성적이라 그렇다는 마음에도 없는 소리로 내 상황을 가벼이 여겨버릴 것 같다 애인에게 말한 내 공황과 불안장애는 비밀을 말해 솔직해진 게 아니라 오히려 더 숨기는 상황이 되어버렸다 나는 내가 우는 모습을 들키고 싶지 않다 내가...
사람들은 뭘 원하는 걸까? 신경쓰고 싶지 않은 질문이다. 결국 원하는 모습이 아니면 원하는 행동이 아니면 결국 싫어져버리는 걸까? 나는 내가 싫다 싫다 지겹다 더 이상 그렇게 하고 싶지 않다 바꿀 때가 되었다 지겨워졌다 떠나고 싶어졌다 다시 모두 나를 모르는 곳으로 떠나고 싶다 지겹다 애인도 내가 있는 일자리도 집도 다 떠나버리고 이 지겨운 곳을 떠나서 나...
울어버릴 것 같은 기분을 멈출 수 없어서 글을 써본다. 걸을 때 드는 잡념들을 글로 써보려 책상 앞에 앉으면 깜빡이는 커서가 아까 했던 생각들을 빨리 적어내라며 재촉하는 것만 같다. 그러면 또 다시 머리 속이 새하얘진다. 사람이 너무나 힘이 들 때 글을 쓰게 된다고 한다. 출처를 모르는 말이지만 적어도 나에게는 해당되는 말이다. 키보드 소리가 생각의 흐름에...
그 사람이 떠날 때, 그가 나를 아는 만큼 나 자신을 잃는다고 생각했다 네가 나의 모든 것을 가지고 떠날까봐 두려웠다 사랑은 용기있는 자만이 할 수 있는 일이라고, 태어나길 사랑을 많이 가지고 나와야 마음껏 할 수 있는 것이라 생각했다 늘 아끼다가 널 지치게 했다 나고 자라길 사랑이 한참은 부족했다며 가정탓, 환경탓을 끊임없이 하면서 양해를 구했다 원래 나...
그래서 생각해낸 거에요. 어디있는지도 모르는 당신. 나의 해방일지의 그 여자주인공의 대사다. 너무 공감이 갔다. 중고등학생 때부터 성인 극 초반 때까지 열렬히 느끼는 감정이었다. 너무 평범하고 못난 사람이어서 사랑받지 못한다고 생각했다. 그래서 나를 사랑해주는 가상의 당신을 상상했다. 그런데 그런 나에게 언니 같은 사람이 나타났다. 언니는 나와 너무 닮아서...
이제야 연애를 하는데 돈이 없어서 만나길 기피하게 되는 요상한 상황 내가 거짓말쟁이어서 그래 먼 사이면 항상 여유로운 척 해도 들킬 일 없지 갑자기 잠수타면 되니까 근데 난 당장 가스비 낼 돈도 없는데 언니를 만나야해서 어떻게 둘러댈지 궁리만 하고 있어 나를 너무 사랑해서 무섭다고 했지 근데 나는 매일 언니가 나를 싫어하게 될까봐 무서워 내 진짜 모습을 보...
입만 열면 오만한 생각들이 툭툭 튀어나온다 말을 할 수 없다. 나의 정리되지 않은 생각들의 수준이 벗겨지듯 알몸으로 대화의 장에 서있다 누군가를 변호하려는 말도 결국 상처입히는 정제되지 않은 무례한 생각들이 나를 정의 짓는다 침묵하고 다독하며 많이 적어보는 것 그것이 나를 다독이고 타인으로부터 나를 보호하며 타인에게도 그럴 수 있는 방법이다 나는 참 배려가...
오늘은 일찍 잠을 자려고 한다. 평소엔 뭐 하지도 않는데 3시에 자서 아침에 7에 일어나려니 몸이 슬슬 견딜 수 없어하는 것 같다. 나는 이제 그 언니를 더 이상 좋아하지 않는 것 같다. 원래 나는 사람에게 금방 질려버린다. 내가 휘둘리는 관계라면 더욱 더 빨리 질려버리는 걸까? 나는 지독한 나르시시스트니까. 나를 함부로 대하는 사람에게 상처받아서? 아니다...
<아무래도 살아봐야겠다> 매일 앞으로 4월 동안 이곳에 글을 쓸 건데 글을 쓸 때 주의할 점 1. 타인의 생각을 추측해서 쓰지 않는다. 2. 내가 경험한 사건과 감정에 대해서 사실적으로 적는다. (꾸며내거나 포장하지 않는 날 것의 상태로 기록한다.) 3. 문장을 끝까지 완성한다. (내가 무슨 말을 쓰고 있는지 의식한다.) 4. 꾸준히 지속하여 기...
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